Partner me kritizira, kaj narediti?

Pogostokrat pri delu z ljudmi naletimo na tematiko partnerstva. Kako ne drugače, saj je partner največji del našega življenja. Z njim oz. njo si ustvarimo novo življenje in družino. Leta minevajo in pogostokrat po letu do treh se pokaže pravi obraz. Velikokrat ko gremo živeti na svoje oz. skupaj, se vidi s kom v resnici smo. Zelo pogost pojav, ki vpliva na razdor partnerske zveze je kritičnost, ki se tekom let nabira in akumulira. Z drugimi besedami gre za sodbe, obsodbe, kritike, nerealna pričakovanja iz strani partnerja. Sprva in najpogosteje so ne zlo namerne, kasneje se pojavljajo kot oblika manipulacije.

Da se lahko izvijemo iz primeža kritičnosti in sodb partnerja ali katere koli druge osebe, je pomembno da razumemo dinamiko. V tem članku želim predstavit tematiko kritičnosti s ciljem opolnomočiti vsakega izmed vas.

Kaj je kritičnost

Kritičnost je v osnovi jeza. Ta jeza bazira na nekih prepričanjih kako naj bi bilo, in ker ni. Potem pride do jeze. Torej kritičnost, sodbe, obsojanje je posledica nekih nerealnih pričakovanj, ki ustvarijo frustracijo. Problem pa nastane, ko to drugi ljudje pričnejo izvajati nad nami ali pa morda tudi mi nad njimi. Se vidite v opisu? Vam to počne kdo od bližnjih? Počnete to tudi vi komu od bližnjih? Kako si pomagati?

Problem kritičnosti je saj nam sporoča, da nismo dovolj dobri. Da delamo nekaj, a ne dovolj dobro, po pričakovanjih neke druge osebe. Kot otroci smo bili sojeni, kritizirani itd…zakaj? Zaradi strahu staršev, da nebi uspeli, iz njihove perspektive pa je bilo to tolmačeno, da bi mi postali boljši, brez da bi se zavedali kakšen negativen efekt ima to na otroka.

Kako kritizirati mojstrsko?

Kritika lahko rani ali pa je konstruktivna. Pomembno je, da se zavedamo, če želimo nekaj pokomentirati, ali je sploh potreba? Velikokrat potrebe ni in povzročamo le balast s svojimi besedami. Komentiramo in ustvarjamo neka mnenja kljub temu, da nas človek ni povprašal niti ni pripravljen na neko razpravo, drži?

Če gre za kritiko naj bo konstruktivna. Najprej opazimo in izrečemo kvalitete osebe, jo pohvalimo….In nato povemo naše mnenje, predloge in izboljšave.

A moramo razumeti, podati mnenje in kritizirati sta dve različni stvari. Če govorimo o konstruktivni kriti gre v osnovi za dobronamerno mnenje.

Kaj narediti če nas partner kritizira?

Ko delam z ljudmi je zelo pogostokrat videti kritičnost v energijski psihodinamiki med dvema. Pogostokrat se hakljata dva na grlenem centru. To pomeni, da se ustvarjajo kritične, jezne energijske vezi na gerlenem centru, kar povzroča nezmožnost odpreti srce, se slišati, razumeti, biti podporen. Skratka v le parih dneh si lahko ljudje naredimo veliko škeode znotraj odnosa.

Če nas partner kritizira moramo najprej sami videti ali ga tudi mi kritiziramo?

Velikokrat mislimo, da smo žrtev kritičnosti te osebe in da sami ne ustvarjamo te energije. A kako jo naj ne bi, če kritike letijo na nas. Kaj želim povedati? Gre za en “smotan” ping pong. Podajanje žogice. To je tudi izraz, ki ga stranke pogostokrat uporabljajo. Ping pong, kjer žogica nikoli ne pade na tla. Slej kot prej se utrudi človek drži?

Rešitev leži v zavedanju, da moramo izstopiti iz igre.

Prenehati moramo kritizirati in zavestno najti dobre in lepe stvari o sebi ter predvsem partnerju v tem primeru. Druge ni. Zakaj o sebi? Ker je verjetno partner ustvaril o nas kar precej nepodpornih misli, ki so nepodporno vplivale na našo samo podobo. Bolje kot mislimo o sebi težje kritika pride do nas. Razumete, da če je naša samopodoba zgrajena potem ljudi, ki nas kritizirajo ustavimo in jim postavimo mejo. Torej najboljša trajna zaščita, da nas negativne misli drugih ljudi ne efektirajo je to, da o sebi razmišljamo in vidimo tako dobro, da so misli drugih brez predmetne. Posebaj ne utemeljene kritične misli, ki so uporabljene kot sredstvo za manipulacijo ali željo po črpanju naše moči skozi metodo “če si ti slabše sem jaz močnejši”.

Povzetek članka – Partner me kritizira

Torej z izbiro pravih podpornih misli o sebi in partnerju lahko zgradimo nazaj odnos. Seveda pa je pomembna obojestranska pripravljenost, v katerem koli odnosu. Če gre stvar predaleč pogostokrat eden izmed zakona težko vidi možnost, napredek itd…Zaradi podajanja kritik dva izgubita zaupanje med seboj. Poskrbimo, da stvar ne pride tako daleč.  Rešitev je edino iskren pogovor, prijetne zavestne misli in odpuščanje za preteklo škodo.

Za dodatna vprašanja, vpogled in prečiščenje energijske psihodinamike mi pišite na info@marjanrijavec.com